Aldatma

Aldatma ile ilgili sorularınızı bu bölüme yazabilirsiniz.

“Aldatma” için 7 cevap

  1. Merhaba öncelikle kolay gelsin çalışmalarınızda basarılar dilerim.

    Ben derdimi nasıl anlatayım nerden baslıyayım bilemiyorum ama durumumu kendim ve etraftaki arkadaslarımında sözlerinden gözlemledigim kadarıyla kötuye gidiyorum fazla uzatmadan derdimi anlatayım umarım bir cevap verirsiniz yardıma ihtiyacım var cunku.

    Ben 4 yıllık evliyim 1.5 yasında bir oglum var ve zaten klasik bebekten sonra esimle sorunlarım olmaya basladı onu cok seviyorum ve severek evlendik aslında anlatacagım dıs faktor olmasaydı cok kolayda asardık bu durumları ama bu sure zarfında netten bir bayanla tansıtım once dost arkadastık sorna olay ilişkiye dondu ama oda evli ve ben ankarada yasıyorum o istanbulda yaklasık 1 sene bu sekilde birbirimizi gormeden bu iliski boyle devam etti kamerada telefonda konusarrak hersey cok guzeldi ilk baslarda birbirimizle telefonda tum gun konsuyorduk daha sonra ortaya bazı yalanlar cıktı garip olaylar oldu cok uzun aslında anlatmak istiyorum ama cok uzun surer neyse kısacası ben bu kadına asık oldum oda bana asık oldu ama hep ilişkide baskın taraf o oldu beni hep ezidigini benden faydalanmaya calıstıgını dusundum ama bir turlu kopamadım ondan ben yaptıgım seyin yanlıs oldugunu falan gectim onuda belirteyim cok yanlıs birsey bu yaptıgım ama kopamıyorum kac kez ayrıldık ama olmadı yien birlestik ve en son gecen ay ilk kez bir araya geldik yüzyüze birlikte olduk hersey cok guzeldi aha farklı bri boyutta olucak derken son zamanlarda yine basladık kavgalara ben onu cok kıskanıyorum özellikle eşinden buna hakkım yok biliyorum ama kıskanıyorum onunla o evde olması onunla ortak birseler yapması aksam birlikte yatması falan cok zoruma gidiyor ve hergun bu yuzden nerdeyse kavga eder olduk acık olayım hergun kocanla sevistinmi tarzında aptalca sorular sormaya basladım biliyorum cok yanlıs ama kendime engel olamıyorum en sonunda yine patladı bu sekilde yurutemyicegini bana sevgisinin azalmaya basladıgını falan soyledi ve kendime gelmemi soyledi ne yapcagımı bilemiyorum bu kıskanclıklardan nasıl kurtulcam bilemiyorum artık benimle cok soguk konsuyor onu kaybetmekte istemiyorum ama işin özunde ayrılmamızın en dogru sey oldugunuda biliyorum ama bir turlu kopamıyorum ondan tutku deein saplantı deyin ask deyin ne oldugunu bende bilemiyorum eşimide seviyorum ama yok olmuyor kopmakta istemiyorum herhalde cunku seviyormuyumki acaba off bilmiyorum işte ne oldugunu yani sizden ricam ne olur bana bastan bu ilişkinin yanlsı oldugunu falan soylemeyin bende biliyorum yanlıs ama ben artık bunu kabullendim olmuyor yapamyıorum onsuz ne yapcam ben ya eşimede haksızlık ediyorum farkındayım delirmek uzereyim ve bu kadın birde müslüman degil ondua belirteyim yani o hic beni bu sekilde kıskanmıyor eşimle iligli baska seylerden baskalarından kıskanıyor ama benim yaptıgımı yapmıyor ve suandada bana karsı cok soguk mesafeli ben ona dun beni artık sevmiyorsun umursamıyorsun dedim aksam bana eşegin aklına karpuz kapugu kacırdın dedi ne yapmam gerek lütfen bi yardım edin bu kıskanclıklara nasıl son vericem onunla bu sekilde ayrılmak istemiyorum biliyorum bir sonu yok ama bu sekildede bitmesini istemiyorum umarım bi cevap veririsiniz simdiden tsk ederim.

    1. Merhaba,
      Öncelikle verdiğiniz ayrıntılar için teşekkür ederim, çünkü sorular cevaplanırken ne kadar çok ayrıntı varsa doğru cevabı vermek de o kadar kolay oluyor. Şimdi sorularınızın cevaplarına şöyle bir bakalım: Kişilik yapısı insan yaşamında önemlidir. Çünkü karşılaştığı problemleri, kişilik yapısı ile çözer insan… Kişiliklerde belli yapılar vardır ve insan çoğu zaman bu yapıların farkında değildir. Bu yapılar (şemalar) genelde kişiye sorun çıkarır. Ancak buna rağmen kişi bu yapıları terkedemez. Sorunuzdaki bazı cümleler, bilindik bazı şemaların yaşamınızda aktif olarak var olduğunu hissettiriyor.
      Yazınızdaki en büyük vurgu, yaptığım şeyin yanlış olduğunu zaten biliyorum üzerine kurulu. Psikolojik destek veren uzmanlar çok yanlış yapmışsın gibi ifadelere başvurmazlar, çünkü danışmanlık hizmeti, başvuran kişileri bir yargılama hizmeti değildir. Zor durumda olan bir insanın yargılanmak en son isteyeceği şeydir, yargılama işini çevresi zaten yapmaktadır. Ancak bu vurguyu sıkça yapmanız özel bir anlam taşıyor olabilir. Örneğin insanların karşılaştıkları problemleri çözme yolları vardır. Bunlara baş etme mekanizmaları denilebilir. Herkesin başetme mekanizması farklı olmakla birlikte, belli kişilik yapılarında bazı ortak yanlar da mevcuttur. Örneğin halk arasında başının dikine gitme diye tarif edilen, problemlerde kendi marjinal çözümlerinin en doğrusu olduğuna inanmak yada alacağı kararlarda genellikle kendi bildiğini okumak. Kişi böyle bir yanı olduğunun farkında değildir. Benzer durumlarda genelde hep aynı hisseder ve aynı şeyi yapar.
      Çözüm,,, sorumluluk kavramıyla yakından ilgilidir. Bir kişinin sorumluluğu olduğunu kabul etmesi, sorumlu davrandığı anlamına gelmez. Sorumlu davranmak iradenin aktif kullanılması ve bazen insana zor gelse de o zor yolda adım atabilmesini gerektirir. Sorumluluğa neden vurgu yaptım? Biz konuşurken şöyle deriz, örneğin, bir bardağı düşürüp kırdığımızda, bardak kırıldı deriz….bardağı kırdım demeyiz…kırıldı ve kırdım…ilkinde sorumluluk bardakta ikincisinde sorumluluk kıranda…sorunuzdaki bazı ifadeler bu açıdan dikkat çekici..örneğin “anlatacağım dış faktör olmasaydı kolayca aşardık”..o dış faktörün olması zaten sizin istemeniz ve izin vermenizle mümkün..eğer tersten okursanız yazdığınızı, eşinizle yaşadığınız problemlerin çözümü için aktif bir sorumluluk üstlenmemişsiniz gibi görünüyor. Yine başka bir ifadeniz, önce dost arkadaştık sonra olay ilişkiye döndü…olay döndü demek, bardak kırıldı demekle aynı…bardağı ben kırdıysam gerçekte, bu olayıda ilişkiye ben döndürmüşümdür o zaman….bu noktaların adını iyi koymak gerekir çünkü en son bölümde, ne yapmam gerek lütfen söyleyin demişsiniz. Bunun cevabı yukarıdaki cevaplarda gizli.
      Aşık olmak kavramı da kişilerin, yanlış yorumladığı bir kavramdır. Aşk büyülü bir süreç değildir. Şema dediğimiz yapılar, kişileri, tetiklendikleri zamanlarda hep aynı türde hissettirmeye ve aynı davranışları sergilemelerine neden olur. Bu şemalar bizim çocukluk yıllarımızda edindiğimiz kalıplardır. (bu kalıplar sayesinde biz 50 kişi içinden sadece bir tanesinden elektrik alırız)… Örneğin, boyun eğme şeması olan kişiler, ilişkilerinde kendilerine hükmedecek, onları çekip çevirecek, istek ve arzularını görmezden gelecek bir eş bulurlar kendilerine. Ve böylece aman çatışma çıkmasın da benim isteklerim önemli değil, onun dediği olsun boş ver vb. hisler yaşarlar kavga anlarında. Genelde de kavgalarda seslerini pek yükseltmezler. Bu örnekteki gibi, bir şema kişiyi benzer durumlar da hep aynı şekilde davrandırır. Bu açıdan bakıldığında internette tanıdığınız kişinin ilişkinizde baskın olan taraf olması dikkate değerdir. Eğer diğer ilişkilerinizde de bu durumun örneği varsa, o zaman burası incelenmelidir. Mesela, eşiniz de ilişkinizde baskın olan taraf mı? Genelde kavgalarınızda sesini en çok yükselten en baskın olan kim? Eşiniz sizin istek ve arzularınıza karşı nasıl bir tutum içinde? Ailenizde herkese (mantık dışı) fedakarlıklarda bulunur musunuz? Ailenizden birisinin isteği ile eşinizin isteği çatıştığı zaman kendinizi arada kalmış gibi hissedip, iki tarafa da hayır diyemediğiniz olur mu? Bu sorular cevaplanması gereken sorulardır.
      Diğer bir nokta, bir türlü kopamadım demişsiniz. Sorumluluk almakla ilgili bir nokta burası da..Örneğin kopmak için neler yaptınız…Aldığınız kararlar gerçekçi kararlar mıydı ve siz bu kararları ne kadar bir inançla uyguladınız…örneğin o bayanla dışarıda buluşmuşsunuz…Bu büyük bir adımdır…Bu adımınızla karşılaştırdığınız zaman, kopmak için attığınız adımlar ne kadar sahici adımlardı? Bu noktaya gelmişken, onunla buluştuğunuzda, “ilişkimiz tam da farklı bir boyutta olacaktı” diye kastettiğiniz nedir? Yani ilişkiniz ile ilgili zihninizdeki planınız neydi…Sahip olduğunuz şemalar açısından bu önemli olabilir…Mesela onunla düzenli buluşup, yıllarca sürecek bir ilişki mi tasarlıyordunuz? Bir süre sonra ikinizde eşlerinizden boşanıp evlenecek miydiniz? Yada bir süre daha birlikte olup, biraz farklı heyecanlar yaşadıktan sonra ayrılacak mıydınız? Sizce zihninizde ne vardı?
      Mesela o sizi bırakırsa ( hani güya bir kere eşeğin kulağına karpuz kabuğu kaçırmışsınızya ), kendinizi nasıl hissedersiniz? Terkedilmiş gibi mi? Terkedilmenin sizin için anlamı nedir? Daha önceden hiç terk edileceğinize inandığınız zamanlar oldu mu? Örneğin çocukluğunuzda…Ya da başka nasıl hissettirdi? Yada o sizi neden terk eder? Sevmediği için mi? Sevilmemek sizin için ne anlama gelir? Bu sorular da önemli sorular….
      Başka bir husus da, aşık olduğunuzu düşündüğünüz o bayanla ilgili…Onun bu ilişkiden çıkarı ne? (manevi olarak soruyorum, maddi bir çıkardan bahsetmiyorum) Bazen karşı taraf açısından düşündüğümüz zaman içimizdeki duygularda bir hafifleme hissedebiliriz…Onun mantığı ile olaya bakmak lazım…Bunu yaptığınız zaman büyük ihtimalle o, ilişkide yönlendiren taraf olmaktan çıkacaktır. Mesela o neden böyle bir ilişkiye ihtiyaç duymuş olabilir (o Müslüman değil demişsiniz…kişinin dini ona kıskanma kıskanmama, evlilik dışı ilişki yaşamada rahat hissettirme gibi lüksler vermez…Kıskanmak yada kıskanmamak kişinin karakter yapısı ile ilgilidir (ayrıca kıskançlık duymayan insan yoktur) ve de Müslüman olmayan kişilerde de aile yapısının güçlü olması gerektiği ile inanç vardır…)Yani onun Müslüman olmaması, böyle bir ilişkiyi yaşamasına neden olmuş olamaz…En basit ifadeyle o da kocasını aldatıyor…neden? Hem onunla hem de sizinle çok iyi bir ilişkisi mi var? Bu zayıf bir ihtimaldir diye düşünüyorum…
      Son noktaya gelince, siz hayal ettiğiniz zaman, o bayandan nasıl ayrılmayı hayal ediyordunuz? Şu anda nasıl ayrılsanız kendinizi rahat hissederdiniz? Bu sorulara verdiğiniz cevapları, gerçekçi olup olmadıkları yönünden kritik edin…Yani gerçekten şöyle bir ayrılma olabilir mi: siz onunla bir birliktelik yaşamışsınız, ama sonra kendinizi kötü hissetmeden ayrılıyorsunuz…büyük ihtimalle bu çok zor…yani yaşadığınız ilişkinin sorumluluğu ve ağırlı ile ondan ayrılabilirsiniz ancak…Ve de alacağınız ayrılma kararının güçlü olmasından ziyade, gerçekçi ve uygulanabilir bir adım olması daha önemlidir…Örneğin ona ayrıldığınızı ifade edip, bilgisayarınızı kapatıp, telefon numarasını silip, onunla konuştuğunuz saatlere farklı bir etkinlik koymak yararlı olabilir…Bunlar sizi sadece fiziki olarak ondan uzaklaştıracak olan adımlardır….Bundan önce yaşamınıza yön veren şemalarınızı tespit etmeniz gerekmektedir…. Sağlıcakla kalın…Şemalar ile ilgili ayrıntılı bilgi almak için k.buraksalimoglu@hotmail.com adresine mail atabilirsiniz.

  2. Merhaba.Öncelikle sorulara böyle detaylı cvplar verdiğiniz için teşekkürler.
    Ben 3 yıllık evliyim vede 1,5 yaşında bir oğlum var.eşim ve benim 2. evliliğimiz.rüya gibi başlayan bir ilişki idi benim açımdan.kadına değer veren,saygı duyan,kıymet bilen bir adam ile evleneceğim için kendimi çok şanslı kılanlardan idim.Herşey başta güzeldi.benim erkeklere olan güvensizliğimi ortadan kaldıran tek adam idi.hiç onu takip etme,araştırma olaylarına gerek duymuyordum.ona sonsuz güven doluydum,ta ki 2 aylık hamile iken sanal ortamda beni aldattığını gördüm.işte ogün aslında ona olan tüm güvenimi kaybetmişim sanırım.sonra herşeyini didik didik etmeye başladım.eski bilgisayarının içini,iş çantasını,cüzdanını,telefonunu vs.ve boşta çıkmadı.daha önceden benimle nişanlıykende sanal ortamda kaç kez aldatmış.cinsel anlamda birşeyler yaşanmış.hamileyken olması onu affetmem için kalbimle beynim arasında kalmama sebep oluyordu.nişanlıyken olması onu affetmeme bir sebep olmadığını söylüyo.ilişkimiz o kadar heyecanlı iken,başkalarında ne arıyosun sen daha.şimdilerde bu güven sorunu ben tarafında kocaman bir dağ gibi engel.onu seviyorum ama affedemiyorum.
    Eşimin ilk evliliğinden bir kızı var.onunla ilgili konularda zorda kalınca yalan söylediğini farkettim.halbuki herzaman yanında ona anlayışlı ve destek olan bir eş oldum.bunu oturup kaç kez konuştuk.

    Hem bu yalan meselesini,hemde aldatılma işlerini artık bunların bittiğini söylüyo.herşeyin eskisi gibi olacağını söylüyo.
    BENİM çok ümidim olmasada inanmak istiyorum.lütfen yazın,desteğinize ihtiyacım var.burda yazarak anlatmak çok zor,biraz karışık oldu,kendimi çok fazla ifade edemedim belki ama aldatılan kadın ne yapmalı?Teşekkürler.

    1. Merhaba,
      İkinci evlilikler zordur. Hem kadın hem de erkek, daha önceki ilişkilerinden arta kalan olumsuz yaşantılarının olumsuz yüklerinden kolay kolay kurtulamazlar. Ancak bu hiç bir zaman kurtulamayacakları anlamına da gelmez. Bir noktaya dikkatinizi çekerek sorunuzun asıl cevabına gelmek istiyorum…Kuşkuculuk diye isimlendirdiğimiz olumsuz bir şema var. Genelde çocukluk yıllarında oluşur ve yetişkinlik dönemi boyunca da kişiye problem çıkartır. Kuşkuculuk şemasına sahip olan bir insan, kuşku duyduğu insanın kendisini sürekli kandırdığını, onu kullandığını hisseder. Bu his çok kuvvetlidir. Bir türlü bu hissi içinden atamaz. Bu nedenle çoğu zaman abartılı hareketler yapmaya başlar. Örneğin eşinin bütün internet şifrelerini ele geçirmek, bütün ajandalarından haberdar olmak, bütün arkadaşlarını en ince ayrıntısına kadar tanımak hatta onu takip etmek….vs….Bütün bunlar vakit alan yorucu işlerdir. Ancak kişi kuşkuculuk şeması sayesinde bu davranışları sergilemek zorunda hisseder. Bir de az önce saydığım davranışlara gerçek olaylar neden olur….Örneğin aldatılmak….Kişi aldatıldığını kesin olarak öğrendiği zaman, eğer ayrılmayacaksa, hatta ayrılacaksa bile yukarda sayılan davranışları yapmaya başlar…Bu davranışların hangi nedenle yapıldığı önemlidir. Eğer kuşkuculuk şemasından dolayı yapılıyorsa, bu davranışlar için abartılı, gerçek dışı diyebiliriz. Ancak gerçek bir aldatılma olayından sonra yapılıyorsa, aşağılanmış,hakaret edilmiş, haksızlığa uğramışlığın verdiği olumsuz duyguların deşarj edilmesi bir öfke boşaltımı amacıyla yapılıyor diyebiliriz. İkincisi belki eş ve dostun yardımıyla geçer ancak birincisi zamanla iyileşmez. Kişilik yapısında kendisine sorun çıkaran bir yan olarak yerini korur.
      Şimdi gelelim “aldatılan kadın ne yapmalı” sorusunun cevabına….Bu soru psikolojik yönden cevaplanması zor bir sorudur. Böylesine kötü bir olay kişinin başına gelmeden önce ” başıma gelse hemen boşarım” şeklinde cevaplanırken, bu kötü davranışa maruz kalınca kişisel ve sosyal nedenlerden ötürü kişinin boşanmakta zorlandığı görülür. Çünkü söylendiği kadar kolay bir iş değildir boşanmak. Bir kaç faktörü dikkate almak gerekir…Öncelikle eşinizin sizinle olan ilişkisinin niteliği…Eğer ilişkinizde sizi tatmin eden, mutlu eden, ileriki yıllarınızın hayalini kurabildiğiniz bir yuvanız varsa bu kötü dönemi atlatmak sizin için daha kolay olacaktır. Ancak bu yönler ilişkinizde zaten yoksa aldatılmanın akabinde bazı şeylerin olumlu yönde gelişmesi yine çok zor olacaktır. Burada, aldatıldıktan sonra evliliğine devam etmek gibi bir seçenek oluştuğunun farkındayım…Kimseyi de böyle bir şeye teşvik etmek gibi bir niyetim olmadığını da belirtmek isterim…Çünkü aldatmak hem insani olarak hem dinen çok aşağılık bir davranıştır. Karşısındaki insana ( ki o insan eşi ) yapılan unutulamayacak derecede onursuz bir davranıştır. Ancak sosyal yaşantıda insanlar boşanmaya bu kadar kolay karar verememektedir. Dolayısıyla bize düşen görevin kişileri boşanmaya yada boşanmamaya zorlamak olmadığını düşünüyorum. Bize düşen evliliğe devam ettiğinde yada etmediğinde olacaklarla ilgili hatırlatmalarda bulunmaktır.

      Ayrıca şunu kesin olarak söyleyebilirim, hamilelik aldatma için kesinlikle bir neden değildir. Çünkü cinsel ilişki hamileliğin son haftalarına kadar gerçekleştirilebilmektedir. Ayrıca kişinin her an cinsel ilişkiye girmek gibi bir zorunluluğu bulunmamaktadır. İnsanlar gerçeklik ilkesi dediğimiz, bazı isteklerini erteleyebilme kabiliyetine sahiptirler. Bunu sadece çocuklar ve hayvanlar yapamaz. Dolayısıyla hamile olduğum için onu affedebilirim diye düşünmek, yaşadığınız sıkıntıyı yok saymak, mantıklaştırmak gibidir. Ancak siz yine de affetmek istiyorsanız, durumu açık açık ortaya koyarak affedin. Yani hamile olduğum için seni affediyorum şeklinde değil. Çünkü hamile olduğunuzda aldatılmayı hak ettiğinizi düşünmek, doğumdan sonra vücudunuz deforme olduğunda da hatta 40’lı yaşları geçtiğinizde yani her an bunu hak ettiğinize inanmayı gerektirir. Oysa bu doğru olamaz.Son olarak, eşinize şans verip vermemek sizin kararınız. Ancak onu en ince ayrıntısına kadar kontrol etmeniz hem size hem de ona bıkkınlık verecektir. Mutluluklar…

  3. merhaba 1 buçuk yıllık bir ilişkim var erkek arkadaşımın bana olan sevgisinden şüphem yok fakat o biraz çapkın ve benim bunu kabul etmemi istiyor reelde olmasa da sanalda flört ettiği insanlar oluyor ve benim bunlardan haberim oluyor ne yapmam gerekiyor bilmiyorum bunu ona açsam kavga gürültü çıkacak eminim ve kavga etmek aramızın bozulması en son isteyeceğim şeylerden birisidir ne yapmalıyım bana yardımcı olun lütfen

    1. merhaba aysel hanım,
      Kişilik yapımızın içinde, bize sorun yaşatan bazı yapılar vardır. Bu yapılara şema deniyor. Bu olumsuz şemalar bazı durumlarda yapmamız gereken mantıklı davranışları yapmamızı engeller. Sorunuzda bahsetiiğiniz, flörtleri mazur görmeye çalışma yada sorun çıkmaması için konuyu açmamak. Sizinle ilişkisi varken, erkek arkadaşınızın başkasıyla flört etmesi kabul etmeniz gereken bir durum değil. http://yusufbayalan.terapi.com/sema-terapi/ …… adresinde boyun eğicilik şemasından bahsediliyor. Bu şema kişileri çatışmadan uzak tutmak için, geri çekilmelerini tavsiye eder. Bu yazıyı okumanızı tavsiye ederim…Sağlıcakla kalın

  4. Merhabalar Biriyle kısa süreli bir ilişkim oldu yaklaşık 4 ay önce bitti adamın şimdi yeni sevgilisi var. geçen gün karşılaştık yanında sevgilisi de vardı o günden beri her akşam beni telefon dan arayarak ya da mesaj yollayarak rahatsız ediyor ne dediysem umursamıyor.beni özlediğini söylüyor benimle görüşmek istiyor. cevap vermediğim zamanlarda da rahatsız ediyor. (örneğin ‘sen beni özlemedin mi?’diye soruyor cevap vermiyorum ikinci mesaj olarak ‘biliyorum sende beni çok özledin bu özlemi gidermemiz lazım’ diyor.) ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. adam sevgilisini benimle aldatmak istiyor ve bu beni çok kötü hissettiriyor ben öyle biri değilim ne yaptım da benim bu iğrençliği yapabileceğimi düşünüyor onuda bilmiyorum. ne yapmam gerektiği konusunda bana yardım edebilir misiniz?

Bir Cevap Yazın